[ ... ♥ CITATIONS ♥ ... ]

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* C'est la douleur qui fais écrire, tu sais, les gens heureux n'ont pas d'histoire... * Entre nous, il n'y a jamais vraiment rien eu, l'espoir et l'amour c'est pas comme si ça comptait... * Je vais bien, tout le monde vas bien ! Et toutes façons, tout le monde s'en fou !! * Je regrette ces mots d'amour que tu me disais si bien * N'ayez pas peur du bonheur, il n'existe pas... * Tout ça pour dire que moi... Si j'avais su... Je ne lui aurrais jamais parler... * L'angoisse de la perte, tu finis par douter du bonheur... * J'aurais voulu qu'on sache comment s'aimer... * Parce que l'amour ne repart pas comme ça... * Le véritable rêve c'est d'être encore capable de rêver * Comment quelques choses de si beau peut faire si mal ... * Ce n'est pas que je me laisse faire, j'en est juste plus rien à faire... * Tu me fais mal sans t'en rendre compte... * Je ne veux pas que tu reviennes, j'aurais simplement voulu que tu restes... * Ce n'est pas que je ne veux pas t'oublier, non, c'est juste que je ne peux pas... * C'est mαlheureux de s'égαrer, mαis il y α pire que de perdre son chemin ; c'est de perdre sα rαison d'αvαncer... *


♥ Amoureusement sienne ♥


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# Enviado el viernes 27 de noviembre de 2009 08:37

Modificado el viernes 27 de noviembre de 2009 09:38

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Message a mon coeur :

salut toi, j'espère que sa va...
des nouvelles plutot bréves hier soir mais enfin bon, c'est mieu que rien... je t'écris, je sais pas très bien pourquoi, peut être parce qu'une fois de plus je pense à toi! tu me manques et je me sens franchement ridicule de t'aimer ainsi, si fort et après tant de temps!!! ridiculement amoureuse de toi... Ma plus grande crainte été que tu te lasses et que tu me quitte aujourd'hui c'est fais, et j'ai peur que tu m'oublis, que tu oublis que je t'aime et que tu ne veuilles plus que je fasse partis de ta vie... Mes craintes ont brisées notre histoire et vont aussi brisées notre "amitiée" j'ai l'impression... Je crois bien que je me répéte, mais j'ai besoin de te dire tout ça, je me sens mal, les jours passent mais j'ai le sentiment que mon coeur est resté accroché au tien et pourtant j'aimerai arriver a tirer un trait... Je me sens mal de devenir un espéce de jouet qui ne sais rien te refuser... je sais que tu ne le fais pas exprés et que tu ne veux pas me faire de mal mais J'AI MAL... je pris pour que tu me reviennes en sachant que les rêves sont trop loin de la réalité, c'est peine perdue!!!
Je me suis promis de t'oublier et je vais y arriver, seulement promet moi d'accepter mes choix, de ne pas me juger, je ne redeviendrais pas la garce déprévée que j'étais car TU as fais de moi quelqu'un de respectable et simplement bien... alors merci, merci pour tout ce que tu m'as apporter et continu de m'apporter malgrès la fin de notre histoire!
pardonne moi pour ce message et pardonne moi aussi de t'aimer peut être un petit peu trop!

 je t'embrasse, je t'aime doudou*


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# Enviado el jueves 19 de noviembre de 2009 06:39

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J'aimerais trouver les mots pour apaiser les peines de ceux que j'aime mais mon absence de sentiments m'empêche de les aider correctement... La bulle mélancolique dans laquelle je me suis plongée me protége de l'amour mais aussi de tout le reste! C'est assez désolant de ne plus rien ressentir, de plus avoir envie de ressentir quoi que ce soit, de se plaire dans cette triste désespérance! Ecoeurée par les tourments du passé, je me suis construit un monde de nostalgie dans lequel j'ai perdu tout besoin et toute avidité, j'avance sans but mais au moins j'avance... Et lorsque les autres autours de moi perdent pieds, je ne sais pas trouver les mots, je ne sais pas faire semblant de les conforter alors que je fais très bien semblant d'exister... Plus aucune logique n'est relier à mon histoire, seules les confusions guident mes pas et mes pensées! Le temps changera les choses et me ferra renaitre à nouveau mais en attendant, je reste encore quelques temps aux abonnés absents, qu'on me pardonne mon égoïsme et peut être mon aigreur passagére mais je ne suis plus vraiment maitre de moi même, je laisse l'amnésie de ma conscience avancer en me laissant sur le bas coté!!!



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# Enviado el lunes 26 de octubre de 2009 19:02

Modificado el jueves 12 de noviembre de 2009 17:59

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Il faut bien que j'oublis cette vie que je ne vis pas... Il faut aussi que je réapprenne à croire en moi! "Je crois que je ne l'aime plus" mais il n'y a rien de plus incertain !!! Je suis en panne de coeur, en panne de pleurs mais remplis de peurs... Mon être tout entier agonise et pourtant mon âme suis la brise, étrange sensation de douceur qui me permet d'oublier ma rancoeur... Soudainement envahit d'un apaisement intense, je me satisfait de cette amitiée car je m'apperçois que c'est le seul lien qui me reste à préserver! Mes larmes ont cessées de couler, je trouve un équilibre dans des soirées trop arrosées mais je me contente de ce monde un peu dépravé qui fait de moi l'esclave de mes blessures enfouhient... Plus un geste, plus un mot je suis le petit soldat d'une réalité paralléle qui n'existe que dans mes illusions les plus profondes, je me suis enfuis dans une bulle innaxessible dans laquelle je ne fais qu'observer la dure réalité qui se déroulent autour de moi! Vivre dans l'attente des lendemains sans avoir de réels projets ou de réelles envies devient un quotidient, et je prend le prochain jour comme il vient... Je me fou de ce que les gens pensent et quoi qu'il arrive, quoi qu'il se dise, quoi qu'il se passe, j'avance toujours plus loin en stagnant sur des jours sans fin...


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# Enviado el miércoles 21 de octubre de 2009 18:22

Modificado el jueves 12 de noviembre de 2009 18:26

[ ♥ ]

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Dîtes bonjour à la bêtise humaine, la réincarnation de l'idiotie est sous vos yeux!!! Méconnaissable, je m'enfonce dans la douleur, je fais revivre une autre personne, un fille que j'avais oublié, une de celle qui se rendent malade en espérant qu'on les aime encore et encore!! Mais surtout une de celle qui ont oublié de s'aimer depuis trop de temps!!! Pas de rimes, pas de suite logique à ce texte juste des pensées, des ressentis, des mals-êtres et des craintes qui ne cessent de s'emplifier au fil des jours, parfois des heures... Se détester soi-même, flinguer son âme et pleurer, surtout pleurer très fort! pleurer et ne plus s'arréter, jusqu'à succomber au poid de la fatigue, du soulagemment, éphémère certe, mais présence l'espace de quelques courtes minutes... Je suis effondrée, détruite de l'intérieur, constamment envahie par des idées lourdes à supportées mais aussi à assumer!!! Et tout ça pour un garçon me dirrez vous...? Et bien oui, ou non... je ne sais pas vraiment, c'es vous dire à quel point je suis déconnecter de mon propre corp, je ne sais plus où tout ça a commencé, mais le pire c'est de savoir que je ne connaitrais pas la date de la fin de cet enfer! Malheureuse et incapable d'aimer seinement, aujourd'hui je me rend compte que ma plus grande ennemie, s'est...
MOI-MEME!!


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# Enviado el jueves 08 de octubre de 2009 17:13

Modificado el jueves 12 de noviembre de 2009 19:08